在美國的雙薪家庭裡，一個典型的工作日內，母親養育孩子的平均時間仍然是父親養育的 2.5 倍（Feldman, 2000）。

除了現實因素，還是一些社會和心理的因素在阻礙著男性真正地「成為父親」。那麼，是什麼阻礙了男性更多的投入到對孩子的養育中？

1. 男性沒有被撫養成一個「可以撫養他人的人」

  • 沒有習得養育技能（parentingskills）：

盡管社會已經越來越多地認可「奶爸」的身份，父親的照料也被證明對母親在孕期、孕後的精神狀態有利，並能夠有效避免母親的產後抑鬱，但是對於一個男性來說，關心和照顧孩子的舉動，比如給寶寶換尿布、洗澡、哄睡覺等等，都還可能會被和「缺乏男子氣概」聯系在一起。當男性自己被撫養長大的時候，他們所受到的教育的重點也很有可能被放在「開拓世界」，而不是「照料他人」的部分，很多父母自己也會被對男性的刻板印象所影響，認為男孩子不需要做家務。因而，當一個男性成為父親，他們可能仍然會羞於習得這樣的技能。

  • 缺乏男性作為照料者的榜樣：

在一個男性成長的環境裡，父親往往是他生命中的第一個男性的形象，也是關於男性的最初模板。但很有可能，一個男孩會看到，自己的父親在家庭中作為照料者的部分是缺失的，也很少和自己有情感上的交流，那麼當他們長大成為父親時，就會自然而然地以父親作為榜樣，不去學習「成為父親」。

  • 沒有習得建立依戀關係的能力：

在父親對子女的養育中，父親和子女能否形成依戀關係，以及他們之間依戀關係的質量，都是至關重要的。但在社會對男性的要求中，「情感豐富」這樣的詞匯往往和男性身份是割裂的，他們在關係中會較少地交流情感，尤其是在兩個異性戀男性的關係中。因此，一個男性成為父親時，他可能會不知道如何去和孩子建立依戀關係。

2. 男性在家庭中的參與程度，更容易受到關係 / 婚姻滿意度的影響

近年來對於「父性」、「母性」的研究，已經更傾向於把父親 / 母親對子女的教養，放到父母「共同養育關係」（co-parenting relationship）視角中去看待。也就是說，父親對孩子的養育和影響，不僅僅是由父親與孩子的直接溝通和相處決定的；而是與父親-母親的關係、母親 – 孩子的關係、父母 – 其他成年人的關係都有關。父母對彼此的養育角色、方式的態度，都會極大地影響他們和孩子的關係。

研究表明，與女性不同的是，男性更容易把與伴侶的關係和與孩子的關係看作是「打包」在一起的對象。因此，父親和母親之間浪漫關係的質量、婚姻的緊密度，與父親對孩子的養育和關係密切相關，但與母親-孩子的關係則沒有明顯的相關。如果父親對於婚姻和伴侶的滿意度較高，那麼他們和孩子的互動會明顯更多，參與照料的時間和質量明顯更高（Feldman, 2000）。

而且它們之間的聯系是雙向的，即在父母關係質量高的情況下，父親參與養育的程度會更高；反之，父親參與養育的程度高的時候，也會加強婚姻或關係的穩定程度，提高關係的幸福感（Allen & Daly, 2007）。

3. 一些作為「看門人」的母親，也在阻礙男人承擔父親的角色

最後，如果母親認為養育孩子是兩個人共同的責任，鼓勵父親參與養育，並肯定父親擁有較好的養育能力的話，那麼作為父親的男性參與養育的程度會更高，對作為父親的角色認同也更強。尤其是，如果在父親看來，作為母親的女性是支持自己參與養育、相信自己能夠養育孩子的，那麼就會推動父親參與養育（Fagan, J., & Barnett, M., 2003）。

研究者認為，在養育孩子上，母親應該和父親是「合作者」（collaborator），但實際上，一些母親並不能夠把自己放在「合作」的位置上，並不允許父親更多地參與養育。在Allen & Hawkins（1999）針對 622 個雙薪家庭的研究中，有 21% 的母親都充當了父親 – 孩子關係的「看門人」（gatekeeper）角色，她們對於父親參與養育持有矛盾的態度，一方面她們非常需要有人來分擔養育的勞動，但同時又會有許多顧慮，不願意移交出養育的權力，從而阻礙父親參與子女養育（Allen & Daly, 2007）。這是因為：

  • 母親不願失去作為家庭事務「最終責任人」的掌控地位。

在一些母親看來，她們理應是那個對家庭事務最終負責的人。因此，與家務有關的規則必須由她們制定，比如，在如何管理孩子的衣食住行上，她們認為自己應該擁有更高的發言權。

這一方面是由於她們對男性養育技能的懷疑，因此可能會主動選擇不將照料任務交給父親。有些女性會報告稱，由於父親一方的養育技能不足，她們常常在父親完成照料後，自己還要重新做一遍。

另一方面，她們會將處理家務、照顧孩子看作是自己在家庭中占有絕對權力的一塊領地，也是她們家庭地位的一部分。而如果讓父親參與到養育，尤其是參與到規則制定上，她們擔心會對這塊領地失去控制。

  • 女性需要通過照料，來獲得「母親」身份的確認。

對於一些女性來說，她們需要通過承擔大部分甚至全部的照料行為，來完成對自己「母親」身份的確認。她們可能會將作為妻子和母親的自我價值感，和一個乾凈整潔的屋子、被小心照料的孩子聯系起來，認為只有很好地完成了這些家務，才是一個合格的妻子和母親。此外，她們作為母親的自我認同也會受到他人的影響，比如她們會認為，親人、朋友、鄰居都會通過是否很好地完成了照料任務，來判斷自己是否是一個好妻子、好母親，這是她們作為女性的價值受到認可的重要因素。

那麼，如何才能提高父親參與養育的程度？

父親在家庭中的參與程度主要由4個方面組成： 互動程度（包括游戲、照料、溝通等等），可及程度（孩子覺得在自己需要父親的時候，能夠在多大程度上得到對方的回應和支持），盡責程度（在多大程度上滿足了孩子成長所需要的資源需求），社會資本的建立（父親是否建立起了幫助孩子成長、融入社會的支持網路）。因此，如果你想要評估自己或者自己的父親是否有足夠的參與養育程度，可以對照這 4 個標準。

而如果你想要成為一個更好的父親，可以嘗試：

1. 拋棄性別偏見

不要使用二分法去看待照料家庭這件事。現在有一些針對父親養育的項目，都倡導父親和母親形成「交叉的性別角色」，雙方都既可以作為為家庭賺錢的人，又可以成為照料孩子的人，而不進行所謂的細致「分工」。因而，父親和母親在面對照料任務時，不要去考慮這件事「應該」由哪一方來完成，不要用性別角色來框定自己。

2. 多留一些「品質時間」（Quality Time）給彼此

「品質時間」，指的是在這些時間裡父親和孩子在進行積極、健康、雙向的照料和互動。很多父親在和孩子待在一起時，並沒有良性的互動，而是「各乾各的」。因此，永遠不要去計算你和孩子在一起待了多長時間才是「好爸爸」，而是問自己，「和孩子在一起的時候，我能夠做什麼？」你們相處時間的質量和活動方式，遠比時間的長短要重要（Fogarty, K., & Evans, G., D., 2005）。

什麼是品質時間呢？

考慮幾個你最近和孩子相處的情境，然後問自己如下幾個問題：

在這段時間裡，孩子是你註意力的中心嗎？還是說，你只是讓他們有事可做，自己則在旁邊做別的事情？

你真正地參與了他的活動嗎？你對孩子來說是「可及」的嗎？

在這段時間裡，你們進行的活動是彼此都感興趣和喜歡的嗎？

你是否會日常地投入時間和精力在和他的互動上，而不是只有方便或有空的時候才會陪他？

除去帶有目的性的考慮，你是否真心地對於和孩子在一起度過日常時光而感到快樂？

你是否每隔一段時間，就會註意通過互動來幫助他習得某種新的技能，這種技能會對他的身體 / 精神 / 社會性發展有益？

如果你對這些問題的回答都是肯定的，那麼你們應該度過了很多「品質時間」，你對他的養育也會起到許多積極作用。而如果不是，則你可以朝著這些目標去調整你的照料方法。

作為父親，你需要時時提醒自己的是，「供給」（providing）不等於「養育」（parenting），供養孩子和家庭只是「盡責」的一部分體現，更不能因為提供了豐厚的供給，就認為自己已經盡到了義務。有些父親會說，「我給你提供了這麼多的好東西，辛辛苦苦把你養大，為什麼你還是不滿意？」但是，你給予孩子的積極關註和愛，在他的生活中真實的存在和參與，永遠是比滿屋子的玩具、高檔的社區和學校更昂貴的東西，也是更能夠被孩子敏銳感知到的東西。

其實，就像我們在文章開頭說的那樣，不僅父親參與教養對孩子有諸多好處，對孩子的教養這件事本身，對於擔任父親角色的男性來說也是有益的。你的養育會使你們建立起良好的關係，能夠使你得到充分的回饋。對於很多男性來說，這可能也是學習表達情感、提高共情能力的第一次機會，他們可以通過學習成為一個父親，來學習拾起那些缺失的技能。

在人生裡，這樣的機會並不多。以上。

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